Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 37553 puta)

Van mreže vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1254
  • -Receive: 1948
  • Poruke: 2281
  • Ugled: +3199/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #30 poslato: Novembar 09, 2012, 11:31:10 »
Mujo:
 - Doktore ne mogu da disem dobro.                                        Doktor:
 - Sestro donesi mi instrument.                                         Mujo:
 - Ja ne mogu da disem a tebi  je do muzike    :d030:

Van mreže vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1254
  • -Receive: 1948
  • Poruke: 2281
  • Ugled: +3199/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #31 poslato: Novembar 09, 2012, 11:32:03 »
Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19:05 sati:
 -Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
 Doktor:
 -Žao mi je, ali ne radimo više.
 -Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
 -Žao mi je, dođite sutra.
 -Ali doktore, imam nož u...
 Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
 -Sada idite kod očnog, on će vam pomoći... :021:

Van mreže vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1254
  • -Receive: 1948
  • Poruke: 2281
  • Ugled: +3199/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #32 poslato: Novembar 09, 2012, 11:36:44 »
Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi :
 - Oče, za vrijeme II. svjetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica
 koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
 - To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
 - Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
 Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće :
 - Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno
 žao, oprošteno vam je.
 - Hvala, oče - s olakšanjem uzdahnu starac. Imam još samo jedno pitanje.
 - Slobodno pitajte.
 - Kad da joj kažem da je rat završen ? :D

Van mreže vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1254
  • -Receive: 1948
  • Poruke: 2281
  • Ugled: +3199/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #33 poslato: Novembar 09, 2012, 11:37:45 »
Vozi se zemunac taksijem i kada ga je
 taksista dovezao ispred kuće reče:
 -400 dinara molim.
 Zemunac mu daje samo 200.
 -Zašto ovoliko?!
 -Pa brate i ti si se vozio. :D :D

Van mreže Bugi

  • Newbie
  • *
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 0
  • Poruke: 21
  • Ugled: +4/-0
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #34 poslato: Novembar 10, 2012, 21:44:46 »

Van mreže vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1254
  • -Receive: 1948
  • Poruke: 2281
  • Ugled: +3199/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #35 poslato: Novembar 11, 2012, 23:41:15 »
Prijavio se Mujo u Legiju stranaca i nakon dvadeset godina dogura do generala. Čim je dobio čin, postave ga za glavnog u tvrđavi usred pustinje. Krenuo Mujo već prvi dan u obilazak utvrde. Dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
 - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa…
 Mujo se malo zbuni, ali brzo naredi:
 - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično!
 Nakon mjesec dana u pustinji ni Muji nije bilo lako, pa što će, kuda će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
 - Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
 Vojnik, gledajući u pod, promuca:
 - Pa ima razlike, gospodine generale. Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg sela u kojem ima javna kuća :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Van mreže Prle

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 10
  • Poruke: 1890
  • Ugled: +1978/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #36 poslato: Novembar 11, 2012, 23:55:22 »
Jedan stari, ali moćan.

Dolazi klinac kući iz škole, baca ranac s leđa i s' vrata se dere:
- Mama, mama, šta ima za ručak?
- Slušaj mali, ja jeste da živim sa tvojim tatom, ali me nemoj zvati mama.
- Pa kako onda da te zovem?
- Zovi me kao i ostala deca iz komšiluka - čika Rade.

Van mreže vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1254
  • -Receive: 1948
  • Poruke: 2281
  • Ugled: +3199/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #37 poslato: Novembar 12, 2012, 00:52:27 »
Ulazi gospodin u butik muške odeće i kaže trgovcu: - Da li biste mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama? - Kako da ne. Nema toga šta ne bismo napravili za naše kupce – ljubazno će trgovac - Baš vam hvala – reče gospodin – Tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga.


Van mreže milutko1

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 656
  • -Receive: 1558
  • Poruke: 1681
  • Ugled: +2711/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #39 poslato: Novembar 12, 2012, 21:38:37 »
ma klinci zajebaju narod pre neki mesec obukli lutku na naduvavanje u vencanicu i setali je pored puta bor zajecar po noci isprepadali nekoliko vozaca
a od lopova se nemozes odbraniti gde vide oluk ili gvozdje odmah nose ,kolege mi obilaze grad i vare poklopce za sahte jer odnesose sve zivo

Van mreže vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1254
  • -Receive: 1948
  • Poruke: 2281
  • Ugled: +3199/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #40 poslato: Novembar 13, 2012, 18:06:31 »
Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:
 - Meni je najdraže kad pustim snimku svoje svadbe UNAZAD i sjednem pa gledam...
 - Što?
 - Pa ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.:))

Van mreže BlueAngel

  • Full Member
  • ***
  • Thank You
  • -Given: 6
  • -Receive: 21
  • Poruke: 102
  • Ugled: +29/-0
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #41 poslato: Novembar 14, 2012, 00:29:01 »
Mali ciga pita tatu:" Tato, šta je to demokratija?
 A stari odgovara: "-Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobivamo pomoć na lepe oči....
 - Al', zar ih to ne živcira?
 - Živcira ih,ali to je već rasizam.

Van mreže BlueAngel

  • Full Member
  • ***
  • Thank You
  • -Given: 6
  • -Receive: 21
  • Poruke: 102
  • Ugled: +29/-0
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #42 poslato: Novembar 14, 2012, 00:49:55 »
Vise dva slepa miša na grani i puše džoint. Odjednom se jedan uspravi i posle par sekundi se vrati u viseći položaj.
Pita prvi : - šta ti bi brate?
 Ovaj odgovara : - za trenutak sam se onesvestio !

Van mreže vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1254
  • -Receive: 1948
  • Poruke: 2281
  • Ugled: +3199/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #43 poslato: Novembar 24, 2012, 13:05:21 »
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?

 Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih preći direktno u Gimnaziju. 
Pošto je o tome obavešten direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
 
 Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
 Perica: 12!
 Direktor: A 6x6?
 Perica: 36, gospodine direktore.
 Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
 
 Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristanu i ona počinje.
 
 Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
 Perica: Noge, gospođo.
 
 Učiteljica: Tačno. Šta ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
 Direktora iznenadi pitanje.
 Perica: Džepovi, gospođo.
 
 Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
 Direktor se sprema intervenisati.
 Perica: U Africi, gospođo.
 
 Učiteljica: Šta je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?
 Direktor razgorači oči, ali Perica odgovara.
 Perica: Lak za nokte, gospođo.
 
 Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
 Perica: Kolena!
 
 Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
 Direktor ne može verovati svojim ušima!
 Perica: Krevet, gospođo.
 
 Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
 Perica: Vaš jezik gospođo.
 
 Direktor bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne: Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
 
 POUKA: Čovek tek s godinama postaje PERVERZAN!!!
:dance: 

Van mreže dejdza

  • Full Member
  • ***
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 0
  • Poruke: 153
  • Ugled: +13/-1
Odg: kao sto sama tema kaze vicevi
« Odgovor #44 poslato: Novembar 25, 2012, 19:04:59 »
Doktor pita svoju pacijentkinju:
 
 - Imate li u vasoj porodici neki primer duševne bolesti?
 - Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
* pretpostavka je majka svih zajeba *