Autor Tema: 18+  (Pročitano 5436 puta)

Na mreži vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1359
  • -Receive: 2206
  • Poruke: 2360
  • Ugled: +3457/-0
  • Pol: Muškarac
18+
« poslato: Novembar 11, 2012, 17:30:52 »
Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi:
 -kolika ti je plata?
 -25.000,a tebi?
 -23.000 dinara.Ne znam zašto kad radimo potpuno isti posao.
 -pa jel spavaš sa direktorom?
 -naravno,to se podrazumeva.
 -jel mu pušiš?
 -da
 -a jel gutaš?
 -da naravno.
 -e,pa to je onda,odbitak za topli obrok! :D

Na mreži vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1359
  • -Receive: 2206
  • Poruke: 2360
  • Ugled: +3457/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #1 poslato: Novembar 11, 2012, 17:32:31 »
Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
 - Ne boj se, bice moj sin nezan!
 Na to ce mlada:
 - Baba ne sviraj k...u, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere... :D :D
« Poslednja izmena: Novembar 13, 2012, 13:35:51 vlaves2000 »

Na mreži vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1359
  • -Receive: 2206
  • Poruke: 2360
  • Ugled: +3457/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #2 poslato: Novembar 11, 2012, 17:34:38 »
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
 - Besplatno se dele pomorandze!
 Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
 - Bakice pa zar i vi???
 - Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam. :D :D :D

Na mreži vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1359
  • -Receive: 2206
  • Poruke: 2360
  • Ugled: +3457/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #3 poslato: Novembar 11, 2012, 17:37:24 »
1.Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže : "Dobiću dete, smiri se"
 2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
 3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
 4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
 5.Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti :D :043:

Na mreži vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1359
  • -Receive: 2206
  • Poruke: 2360
  • Ugled: +3457/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #4 poslato: Novembar 11, 2012, 17:39:52 »
Dolazi tip kod doktpra i kaze:
 -Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u sexu.
 -Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? - pita doktor.
 -2 puta. - odgovori on.
 -Pa dobro, to i nije mnogo........
 -Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom.
 -Au, pa to je stvrno previse..........
 -Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama.
 -Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, moracete da uzmete stvar u svoje ruke.
 -I to doktore isto radim 2 put.................. :D

Van mreže Prle

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 13
  • Poruke: 1889
  • Ugled: +1981/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #5 poslato: Novembar 12, 2012, 01:02:58 »
Tip prvi put u nudističkoj koloniji... Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita:

- Zvao  si me?

Njemu neprijatno i odgovara da nije... Ona nastavlja:

- Kad se nekome digne to znači da me zvao.

Zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode... Sav srecan,  nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:

- Zvao si me?

Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:

- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao.

Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi. Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor i da odmah želi svoj novac nazad... Začuđena recepcionarka ga upita:

- Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:
- Gospođice, ja imam 68 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!

Na mreži vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1359
  • -Receive: 2206
  • Poruke: 2360
  • Ugled: +3457/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #6 poslato: Novembar 13, 2012, 12:29:00 »
Tata, šta je to peder?
 - Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara.
 Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut.
 I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
 Dobio on i drugu, i treću.
 E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra".
 E, vidiš, to ti je, sine, peder!
:D :D :D

Van mreže BlueAngel

  • Full Member
  • ***
  • Thank You
  • -Given: 6
  • -Receive: 27
  • Poruke: 108
  • Ugled: +35/-0
Odg: 18+
« Odgovor #7 poslato: Novembar 19, 2012, 23:02:41 »
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg.
 
 I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u VII veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja.
 
 I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: k...c da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama k...c.
 
 Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se k...c bre! Satreše nas.
 
 Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: k...c pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pi***. Srbija kaže: Dobićete vi k...c, i to tvrd. Za mnogo godina satreše nas.
 
 Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam k...c na Kosovu i to u paketu sa još dva k**** da se zasladite. Satreše nas.
 
 Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo k...c u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na k...c, i usput popušite nam k...c. Epilog se da naslutiti... Naša priča se nastavlja :)


EDIT Prle: Vic preseljen u rubriku 18+ zbog sadržaja istog.
« Poslednja izmena: Novembar 19, 2012, 23:43:26 Prle »

Na mreži vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1359
  • -Receive: 2206
  • Poruke: 2360
  • Ugled: +3457/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #8 poslato: Decembar 06, 2012, 21:20:43 »
Ulazi Ciga u kafanu sav srećan: Konobaruu! Tura pića za celu kafanu…
 Konobar ga pita: - Šta to slaviš Cigo?
 Ciga: - Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise, dupe sve dobro… Je...o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Škeljćima? Je..o i on.
 Mesec dana kasnije: Konobarrr tura pića za celu kafanu…
 Konobar opet upita: -Šta sad slaviš Cigo?
 Ciga: - Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je… ono… bomba, je..o ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Škeljćima? Je..o i on.
 Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u kafanu, seda za šank i kaže: - Konobar daj duplu vodku samo za mene.
 Konobar: -Šta je bilo Cigo?
 Ciga: - Udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca! Je..o mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Škeljćima? Umroo! :D :D :D

Van mreže Prle

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 13
  • Poruke: 1889
  • Ugled: +1981/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #9 poslato: Decembar 17, 2012, 00:13:54 »
Sretnu se bivši i sadašnji muž iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom?
A drugi mu odgovori:
- Prvih pet santimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!

Na mreži vlaves2000

  • Drug član
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 1359
  • -Receive: 2206
  • Poruke: 2360
  • Ugled: +3457/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #10 poslato: Decembar 28, 2012, 15:32:04 »
Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala momka.
  Jednog dana reče joj:
  - Daću ti 300 evra ako mi dadneš da te okrenem malo i znaš…
  - Nema sanse! – odgovori ona
  - Biću brz, baciću pare na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš.
  Zamislila se ona i kaže:
  - Hmmm… Moram pitati momka.
  Zove sekretarica momka i on joj kaže:
  - Traži 500 evra i brzo pokupi pare, on neće stići ni pantalone skinuti.
  Sat vremena kasnije zove je dečko i pita:
  - Šta je bilo?
  Ona kaže:
  - Gad mi je platio u kovanicama!

Van mreže LiberPrint

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 11113
  • -Receive: 10635
  • Poruke: 11860
  • Ugled: +22387/-0
Odg: 18+
« Odgovor #11 poslato: Januar 02, 2013, 19:35:28 »
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"Prodavač odgovori:- "35", a žena kaze:- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Van mreže Prle

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 13
  • Poruke: 1889
  • Ugled: +1981/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #12 poslato: Mart 30, 2014, 22:44:56 »
- Dragi, da li izgledam debelo u ovoj haljini?
- Hoćeš li se ljutiti ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- J**o sam ti drugaricu.

Van mreže Prle

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 13
  • Poruke: 1889
  • Ugled: +1981/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #13 poslato: Avgust 16, 2014, 11:55:59 »
Dolazi tip kod sveštenika, kaže "Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"

Kaže sveštenik "Reci sine, slušam".

"Krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je**mo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! Skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je**mo, (sveštenik šokiran) kad izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*bmo se, njih dve meni puše, ja je**m jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih ki**ma, sise na sve strane, du *peta, pi**e, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"

Kaže sveštenik sav preznojen:
"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"

"Pa nisam kršten oče..."

"Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

"Ma nema kome nisam pričao!"

Van mreže Impuls

  • eCiginfo prijatelj
  • Sr. Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 147
  • -Receive: 241
  • Poruke: 366
  • Ugled: +698/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: 18+
« Odgovor #14 poslato: Jun 12, 2015, 15:52:17 »
Vraca se Crvenkapa od bake iz Cernobilja i presretne je vuk, navalio da je kresne.
 Sta ce Crvenkapa, pristade. Skine joj vuk majicu i zbazekne se:
 -J*bo te, TRI SISE!?
 -More m'rs! Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis qr*c!