Autor Tema: Šaljivi tekstovi  (Pročitano 9415 puta)

Van mreže gibalan

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 19
  • Poruke: 9314
  • Ugled: +6311/-1
Šaljivi tekstovi
« poslato: April 02, 2013, 18:26:29 »
Šaljivi tekstovi


« Poslednja izmena: Novembar 01, 2016, 21:10:07 Morgana »

Van mreže gibalan

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 19
  • Poruke: 9314
  • Ugled: +6311/-1
Šta ću biti kad porastem
« Odgovor #1 poslato: April 02, 2013, 18:27:08 »
Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj - i svi su ćutali, samo sam se ja javio:
"To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je ne primi! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara...U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio, i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u ve-ceu kao da teča može da vidi kroz slušalicu."
Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem...

Objasnila nam je da je reč o prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bivoleli da budemo kad porastemo?

Kada je došao red na mene rekao sam:

Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: "Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku..."

Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko"semestara" čim on izađe iz stana... Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu... i radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto?

Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter...

Htela je da proda tatinog "juga" i dedin Orden rada sa zlatnim vencem i skupi pare za jaku "četvorku" - rekli su joj da za te pare nemože da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...

Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan... i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla.

Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu...

Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika...

Što se onog dela "šta bih voleo da budem kad porastem" tiče, tu sam baš bio u nedoumici!

Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna po podne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže "šefe", ili da postanem političar?

Kada smo bili mali, Đurin tata je često išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu čika Joci.

Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške,tera ih da rade sklekove i ne daje im platu.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike?

Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor:

"Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum! Dobro je, sine, izgleda da j.. u još nekog osim nas u mozak" okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: "U poslanike će tebe tata, u poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posete"...

Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u ćošak kao mene...

Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući - dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!

Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za "diplomu" sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje - kaže to je sigurna lova na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja?

Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda španske serije?

Mada, nije joj loše - po ceo dan sedi ispred nekog ve-cea i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba - i ne traže kusur.

Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila - "Da nam živi, živi rad" - dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom...

Tek sad ništa ne razumem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira?

Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!

Van mreže gibalan

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 19
  • Poruke: 9314
  • Ugled: +6311/-1
(ne)RETRO TEORIJA MARK FEJBER-a
« Odgovor #2 poslato: April 02, 2013, 18:28:30 »
Zanimljiva ekonomska teorija najavljena je u SAD-u.
Najavio ju je Mark Fejber (Marc Faber), berzanski analitičar i uspešan poslovni čovek.

U Junu 2008, kada je Buš-ova administracija studirala jedan projekt za pokretanje američke ekonomije, Mark Fejber je u svom mesečnom izveštaju objavio svoj komentar s puno humora:

"Federalna vlada razmatra da svakome od nas da iznos od 600,00 US$. Dragi moji zemljaci amerikanci: ako taj iznos potrošimo u Wal-Mart-u, novac odlazi u Kinu, ako ga potrošimo na gorivo, ide Arapima. Ako kupimo kompjuter, novac odlazi u Indiju. Kupimo li voće, novci idu u Meksiko, Honduras i Gvatemalu. Kupimo li dobar auto, novac završava u Nemačkoj ili Japanu. Kupimo li poklončiće, idu u Tajvan, a ni jedan cent tog novca neće pomoći američkoj ekonomiji.

Jedini način da taj novac ostane u SAD-u je da ga potrošimo ili s kurvama ili na pivo, jer to su još jedine dve stvari koje još proizvodimo ovde. Ja svoj deo već trošim na takav način."

Jedan drugi ekonomista, Srbin, a i on s dobrim smislom za humor, odgovorio mu je:

"Dragi Mark. Situacija kod vas Amerikanaca je još gora, i sve je gora. Žao mi je što te moram informisati, a to je da je fabriku piva Budweiser kupila brazilska multinacionalna kompanija AmBev. Zbog toga Amerima ostaju samo kurve.

E sad, kad bi te kurve odlučile svoju zaradu poslati svojoj deci, taj novac došao bi direktno u srpsku Skupštinu, ovde kod nas u Beograd, jer ovde postoji najveća koncentracija kurvinih sinova na svetu."

Van mreže gibalan

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 19
  • Poruke: 9314
  • Ugled: +6311/-1
Kost je bačena...glodanje u toku!
« Odgovor #3 poslato: April 02, 2013, 18:30:04 »
***samo da bacim oko u retrovizor!




Izborni bašibozluk stvorio je trusno područije te su analne eruptivne radnje u maksimumu. Španske serije su limunada po pitanju ko koga, kome gde i zašto...

Jedni su neimari Potemkinovih sela i sa njihovim lučonošom (o Bože, kad ga mentorska EU odjebe) hoće da nas, kako oni kažu drugu Srbiju, odvuku u taj konc logor, a naravno vuku nas dupetom za nos. Naravno, Evropska stranputica nema-ima alternativu, ali tu ima jedna stativa, jedna davno svima poznata stvar, a to je da kada slepac vodi slepca oboje padnu u govna. Lično meni ove septičke jame od nazovi života i okruženja je dosta, pa baš i ne bi u kolo. Jebi ga, daš dinar
(kredit..refinasiranje..kredit) da uskočiš, ali batice nemanazad. Iz tih limbova niko ne uteče još, mada sve nade polažem u Grke.

Drugi, povampireni Savanovići, potomci Save...ostosi ne dovršenog petooktobarskog cirkusa. Da to su oni za koja su ova koloritna žumanca izjavljivali da treba da vise na Trerazijama. U jeee, kao da samo na Terazijama postoje bandere.Kažem ja, narod dementan..slep...ma sjeban. Ajde sad, prst na čelo (pojedini slobodno i cev) pa da se malo curiknemo. Preveslaše vas neimari...slabo ste vi šerpali,pištali, slaba vam beše građanska neposlušnost (a i koštalo to posle bome). I? Opet su tu, nad nama i među i u. veliki stilisti, krojači carevog novog odela. Lično meni nije baš do toga, da okolo bauljam go i bos ponovo. Nisam baš nafuran na egzibicionizam!

Treći, ubogi veseljaci (jer ko mlađan prolupa, život mu u veselju prođe), partijski hermafroditi, moralno politički klonovi izdnog i utamničenog velikog vođe i manipulatora. Šta sa njima, pa oni nisu ni prva, ni druga ma ni treća Srbija, oni su neka hologramska opcija. neka NN pornjava je u pitanju. Hoćemo, nećemo...ma ne, ne hoćemo. Ovoga nema ni u najgrđim pornjavama. Il se trpaš, il ne...a ne ja bih, al da ne uđe. Ah te male slatke marionete, kako lepo poskakuju dok tamo negde gore, neka tuđinska ruka povlači končiće. Zanat je zanat, nema tu izmišljanja novih rupa na svirali. Da jesu ono za šta se prodaju (a nisu), možda bi ih neko od onih slepih i napipao u ovoj pomrčini. Što se mene tiče, ja ne...jesam majmunčina, ali nisam u grupi onih troje što ne čuju, ne vide i ćute. Srećom, il nesrećom..ma moj usud, nema veze!


Van mreže gibalan

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 19
  • Poruke: 9314
  • Ugled: +6311/-1
Bog demantovao da je...
« Odgovor #4 poslato: April 02, 2013, 18:36:55 »


Informativna služba Gospoda Boga dostavila je danas demanti većini srpskih novinskih redakcija u kojima obaveštava građane Srbije da Bog nije zbog njih poslao uragan "Sendi“ na istočnu američku obalu, navodeći da je reč o prirodnoj pojavi.

Kako je Gospod Bog naveo u saopštenju, njegove svakodnevne aktivnosti nemaju nikakve veze sa prirodnim katastrofama na Zemlji, pa samim tim ni sa uraganom koji je juče pogodio Njujork, usmrtivši 16 ljudi.

- U srpskoj javnosti provejava uverenje da smo uragan izazvali ili ja ili HAARP sistem. U svoje i ime svoje nebeske ekipe moram da se ogradim od odgovornosti za uragan "Sendi“. Ne znam da li on ima veze sa HAARP-om, ali bih zamolio srpsku javnost da prirodne pojave ne tumači kao akte osvete koje prema Americi u njihovo ime čini Gospod Bog – navedeno je u saopštenju iz Božije informativne službe.

U nastavku saopštenja Bog podseća da se na nebu na osvetu ne gleda blagonaklono, te da se ne treba "sladiti“ nevoljom koja se može desiti bilo kome na planeti.

- Dezinformacije o Bogu kao nekome ko je poslao uragan na Ameriku toliko su se raširile u srpskoj javnosti da smo morali da reagujemo. Osim toga, jutros me je zvao Sotona i pitao me da li su ti navodi tačni i ako jesu, zašto mu se mešam u posao – naveo je Bog u saopštenju i apelovao na građane Srbije da mu više ne priređuju slične neprijatnosti.

Van mreže gibalan

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 19
  • Poruke: 9314
  • Ugled: +6311/-1
Nakon što nas čipuju!
« Odgovor #5 poslato: April 02, 2013, 18:38:05 »
Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, hteo bih da naručim dve velike kulen pice ekstra ljute..."
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-picu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maksi soja-pice. I koliko to košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 1500 din."

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skočiću do bankomata i uzeti keš pre nego vaš dostavljač stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pice. Spremiću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih Vam da pazite šta govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez reči)
Operater: "Želite li još nešto, gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Koka Kole - piše u Vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Koka Kolu dijabetičarima".

Van mreže gibalan

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 19
  • Poruke: 9314
  • Ugled: +6311/-1
Najperspektivnije zanimanje
« Odgovor #6 poslato: April 02, 2013, 18:39:17 »
Ljudi nikako ne mogu da shvate koje je najbolje zanimanje za jednog mediokriteta. Svi teže nekim zvučnim zanimanjma ne kapirajući šta se krije iza cele priče. Peca se na lažne osmehe, silna obećanja, navodne visoke honorare, inostrane kompanije… A kad se osnuje radni odnos ono sasvim druga situacija. Jbg-a advertajzing. Sva sreća da postoji blog experiment koji, između ostalog, postoji i da razbija predrasude. Ovom prilikom potrudiću se da utvrdimo koje je to najperspektivnije i najbolje zanimanje kojim može da se bavi jedan prosečan čovek koji živi na ovim prostorima.

Pa koje je to zanimanje ?

Možda će vam zvučati smešno, ali najperspektivnije zanimanje za jednog takvog čoveka je posao đubretara. Kako, bre, posao đubretara ? Tako lepo ! SaKKK ću vam objasnim.

Prvo, đubretari imaju službeno vozilo. Vozikaju se po celom gradu. Svi ih prepoznaju. Znači firma sa renomeom i statusom. Niko im se ne meša u posao niti ih ometa u obavljanju istog. Stalno su u pokretu. Nisu vezani za dosadne kancelarijske poslove tako da ne moraju da po celi bogovetni dan da bleje u računar. Zato i nemaju deformisanu kičmu usled svakodnevnog višesatnog nepravilnog sedenja. Nemaju oslabljeni vid i ne nose naočare sa dioptrijom teleskopa. Nemaju ubledeli ten grofa drakule niti imaju problema sa viškom kilograma jer je njihov posao dinamičan.

Drugo, đubretari pored redovne plate, imaju mogućnost ka dodatnim primanjima. Ili kako bi to zapadnjaci rekli – bonus. Kakav sad bre bonus ? Pa ovako, opšte je poznato da ljudi svašta bacaju u smeće. Mnogi bacaju i prave vrednosti, još uvek upotrebljive i funkcionalne stvari, a iskusan đubretar to dobro zna tako da mu niko neće zameriti ako prisvoji neku bačenu stvar. Često đubretari ostvaruju i lične odnose sa svojim klijentima pa im ovi iz znaka poštovanja i uvažanja svoje suvišne stvari klasifikuju, čuvaju i prvom prilikom poklanjaju. A to nije mala stvar u današnjim teškim vremenima.

Posmatrano iz drugog ugla, posao đubretara je jedan vrlo human i odgovoran posao. Oni se brinu o čistoći naše okoline i doprinose da naš grad, varošica, selo lepše izgleda. Đubretari su humanisti, patriote i čuvari životne okoline. A danas je malo takvih ljudi.

Dalje, đubretari imaju zagarantovano radno mesto. Državna je to firma. Prijavljeni su. Imaju plaćeno penziono, zdravstveno i socijalno osiguranje, godišnji odmor iz dva dela i još mnoge prednosti. Između ostalog, recite mi da li ste čuli da je neki đubretar dobio otkaz ? Tranzicija i demokratija nemaju uticaja na posao đubretara. Čak naprotiv. Od kada smo ušli u te procese transorfmacije i preobražaja mnogo je više đubra. Tržišta su se otvorila. Mnogo je veći protok robe. A samim tim povećanim protokom i kupoprodajom robe, konačni potrošači prave i više đubra, jer svaki proizvod, pre ili kasnije, dobije svoju poslednju formu postojanja – otpadak.

Iako u poslednje vreme sve više ljudi pretura po kontejnerima, oni ne predstavljaju nikakvu konkurenciju đubretarima što je samo još jedna prednost ovog zanimanja. Monopol na tržištu.

Na radnom mestu nema stresnih situacija jer je priroda posla takva. Kako god da se radi ne može se pogrešiti. A i da se pogreši kamion đubretar će za tili čas grešku smuljati u svoju unutrašnjost. Znači nema stresa, nema sekiracije i nema nervoze a to automatski znači duži i zdraviji život.

Jeste, da je to fizički naporan i prljav posao, da mnogo smrdi, ali činjenica je da je mnogo gore i teže raditi sa đubrem od ljudi, ljudskim otpadom i smradom nego sa smećem sa kojim rade đubretari. Zarđala konzerva, razbivena flaša piva, gomile opušaka od cigareta, upotrebljavani ulošci ili bajat hleb ne može nauditi… Takvo đubre samo smrdi, dok đubre otelotvoreno u ljudskom obliku, iako ne iritira čulo mirisa, vrlo često je opasno po zdravlje i po život. Takvi ljudi su spremni na sve. Zabadaju nož u leđa, poturaju klinove u točkove, konstantno rade o glavi, smišljaju razne smicale, nameštaljke, tračeve, mrze i preziru…

Jer vidite u kakvoj ste zabludi živeli. Đubretari su zakon. Nemojte smetnuti s uma i činjenicu da je u prirodi sve manje sirovina i ruda tako da je sveCCCki trend usmeren ka reciklaži otpada. A đubretari rade sa otpadom, znači em su u trendu em su na izvoru bogatstva.

Pa vi sad dobro razmislite kada sledeći put konkurišete za posao. Možete odmah početi sa pripremama. Počistite đubre u svojoj kući i svojoj okolini. Sigurno je da ga ima. Đubra je svuda. To je glavni dokaz da ljudi žive na planeti zemlji. Đubre !!!

Van mreže gibalan

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 19
  • Poruke: 9314
  • Ugled: +6311/-1
Ugovor o bankarskom kreditu
« Odgovor #7 poslato: April 03, 2013, 16:26:37 »





Član 1.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$

Član 2.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
(.....)

Član 57.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

Član 58.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

Član 59.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
#$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/

sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.


Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru
Ovan Ošišić.
--------------------------------
(svojeručni potpis)
« Poslednja izmena: Novembar 01, 2016, 21:10:50 Morgana »

Van mreže gibalan

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 19
  • Poruke: 9314
  • Ugled: +6311/-1
Traktat o sarajevskom uličnom jeziku
« Odgovor #8 poslato: April 15, 2013, 19:02:29 »

Traktat o sarajevskom uličnom jeziku


 

Za one koji taj jezik poznaju i koji ga vole!

Ovaj traktat nema nikakvih političkih, ni nacionalnih konotacija, a još manje tendeciju podjela. Služi više da malo ujedini i podsjeti sarajevsku raju na neka vremena kada smo imali nešto zajedničko. Tekst je  proizvod razmišljanja i sjećanja jednog Sarajlije koji je živio ‘’ono’’ Sarajevo iz tog perioda. Pošto je autor muškog roda, tekst je pisan u tom rodu, ali KULTURNI dio teksta se odnosi ravnopravno i na ljepši dio sarajevske populacije prelijepe Sarajke, ćija se ljepota rasula po globusu da isti uljepša.

Da li je i postojao Sarajevski ulični jezik?  Naravno da službeno nije nikada postojao, ali je u svakodnevnom životu i te kako postojao i imao svoje vrijednosti. Sarajevski jezik sa svojim mekim i toplim akcentom (kao duša svakog pravog Sarajlije) bila je zaštitni znak na cijelom prostoru bivše nam zajednicke domovine.

Govoriti sarajevskim jezikom (žargonom) i akcentom, sa svojim posebnim provalama, na prostorima bivše nam zajedničke domovine bilo je prepoznatljivo i vrlo popularno. Bilo je prestižno biti Sarajlija i mnogi bivši Jugosi su bili zavidni na tome Sarajlijama.

Danas su neka druga vremena, pa se to poprilično promjenilo!

Da bi pričao sarajevski jezik, morao si odrasti na gradskim ulicama gdje se učio taj jezik. Taj sarajevski ‘’pasoš’’ nije se mogao kupiti nikakvim parama, a ni sa zemljakom na položaju!

Jedan od formi sarajevskog jezika bio je tzv. Šatro jezik. Autor ovog teksta poznaje i priznaje Šatro kao jednu manju formu SA jezika, ali isti nije predmet ovog traktata!

Na prvi pogled sarajevski ulični jezik iz prošlog perioda izgledao je pomalo vulgaran, jer je koristio ona dva ‘’prostačka’’ slova Je i Be.  Ta dva slova vezana ćesto u mnogobrojnim kombinacijma izražavala su sve osjećaje : ‘’ Prijetnju, ljutnju, oduševljenje, žaljenje, …’’

Pa tako naprimjer kada neko uveže Je i Be i doda pridjev (imenicu, zamjenicu i sl) to može da ispadne malo vulgrano i seksualno prijeteči:’’ Jebem li ga ćorava’’.

Ako je neko, ko je porijeklom malo podalje od grada, pomislio da osoba koja je rekla ovo ima neke seksualne pretenzije prema ljudima koje imaju problema sa vidom onda je taj u u zabludi.

Autor ovo izjave je ustvari htjeo da izrazi svoje cuđenje kako ta osoba (koja je objekt psovke) nije mogla da  vidi (skonta) tu podvalu cija je žrtva bila.

Tih godina u sarajevskom jeziku bila je ćesto u upotrebi izreka: ‘’Žali se upravi vodovoda’’. Ta izreka se koristila da se izrazi sva frustracija i nemoć prema nečemu sto te nervira i sto ti logički pripada (pa dijelom i zakonski) ali ti nemaš nikakvog načina da to ostvariš. To su bili naprimjer slučajevi; kada te džepari izbunare (lova odlepršala i nema teorije da je povratiš), kada fasuješ ‘’trišu’’ od nepoznate koke (ili kokana)  sa kojom si proveo (la) noć u strasti, kada ti ‘’dušmani’’ poture ekser pa ti guma pukne, kada ti neko gadno prne u tramvaju i još mnogo drugih malih prljavština koje ti zagađuju život.

Porijeklo izreke dolazi iz uprave vodovoda, koja nije mogla da naplati dugovanja od potrosača svoje vode. Primitivci su trošili vodu nemilice ne plaćajuci nista, jer su znali da zakon ne dozvoljava isključenje vode, zbog opasnosti epidemije. Vodovod se tužakao godinama po sudu, uglavnom nikada ne naplaćujuci ono što mu realno pripada.

Za razliku od vode, struja se mogla isključiti brzo i bez suda. Pa ako ne plačas struju, ti onda živi u mraku i kuhaj na zraku. (na drva u avliji).

Riječ šupak bila je jedna od zaštitinih riječi sarajevskog jezika. U medicinskom smislu ta riječ bi trebala da označava otvoreni kraj debelog crijeva ili anus, ali u gradskom jeziku to se rijetko koristilo za tu ‘’namjenu’’.

U raji se to češće koristilo da se opišu neke moralno ljudske osobine neke osobe, koje su suprotne pravim životnim vrijednostima koje vrijedile u raji.

Pa tako priča kaže ide neki čovjek ulicom kada vidi dva krkana prevrću u rukama psa. Pita ih on: ‘’Šta to radite!’’ A oni odgovaraju :’’ –Ma prođe neki mangup, pa kaže. Vidi psa sa dva šupka, pa mi eto tražimo taj drugi šupak ali ne možemo ga ga nađemo!’’

Deminutiv od riječi šupak bila bi rijeć šupče, a koja ponekada može da izazove i razne jezičke kontraverze.

Nekada davno, u mom djetinjstvu, ulicama starog grada hodali su ljudi sa mali bijelim kapicama, koji su dolazili iz jednog kraja bivše nam zajedničke države. Oni su imali izraženo slovo ‘’LJ’’ i manje gramatičke probleme u svom izgovoru službenog jezika, a koji nije bio njihov maternji jezik.

Ti ljudi su pratili kamione sa drvima i nudili svoje usluge kupcu drva. Tako jednom prilikom, jedan od tih ljudi nudio svoje usluge domaćinu pred čijom su kućom istovarena drva: ‘’ A be gazdo, da ti ga ispiljam, naseckam i da ti ga u šupče složim!’’

E sada, ovo ‘’šupče’’ može da bude shvaćeno kao mala šupa, a može da bude i nešto drugo zavisno od maštovitosti onoga ko ovo čita.

Zloupotreba riječi šupak kao objekta u rečenici može nekada da dovede do promjene glagola iz fine kulturne radnje u trpnu prostačku radnju. Za to je tipičan primjer glagol razraditi, koji je je usvojoj osnovi dobroćudan. (npr. razraditi biznis, plan itd)

Prica (izmisljena) kaže; Putovao jaro brzim vozom, kada u voz upade banda poznata u narodu pod nazivom ‘’šupak-meraklije’’. Oni dreknuše na sve putnike bez razlike : ‘’ Jal skačite, jal ćemo vas…..(Vi već znate šta…!)…!’’

Lako je to reći, ali hajde ti iskoči iz voza koji ide preko 100 km na sat!

Poslije Jaro to pričao u raji, pa neko reče : ‘’ Ti si garant skak’o!’’, a Jaro na to odgovori : ’’Jesam malo u početku, dok se šupak nije razradio!’’

Autor ovog traktata je ‘’samozvani profesor’’ sarajevskog jezika, koji je ‘’diplomirao’’ isti hodajući sarajevskim ulicama preko četrdeset godina i učeći ga ‘’uživo’’. Pisac ne pretenduje da je ‘’njegova zadnja’’, pa su zato svi potencijalni autori i tekstovi na temu sarajevskog jezika dobro došli.

Sam tekstopisac će nastaviti i dalje povremeno da objavljuje nove tekstove na ovu temu, sa željom da čitaoce podsjeti na taj ‘’jezik’’ i da se to ne zaboravi!
« Poslednja izmena: Novembar 01, 2016, 21:11:07 Morgana »

Van mreže Prle

  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 0
  • -Receive: 13
  • Poruke: 1889
  • Ugled: +1981/-0
  • Pol: Muškarac
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #9 poslato: Septembar 01, 2013, 01:18:50 »
Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.


Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pička mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim
precima se mozak razvio jer su jeli meso a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.

Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.

S: Pa, kako da kažem…

Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz
krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona
otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.

K: Ljubiša, molim te, dete sluša.

Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.

S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.

Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti jebem, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to?
Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se
drogira!

S: Ne dorgiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.

Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer
čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.

S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam gej.

(24 sekunde tišine)

S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… gej.

K: Didem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…

Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.

S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.

Ć: Peder?

S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.

Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?

S: Taj.

Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?

S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, jebem se u dupe i jebem u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?

Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti jebem, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?

K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi
pogledao.

Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.

K: Nisi ni to.

Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti jebem, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.

S: Utrehta.

Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?

S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.

Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za
Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?

S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.

Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?

S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.

Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?

S: Mhm.

Ć: Znači, on je bogat?

S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…

Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?

S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.

Ć: Pa što ne pominješ to, jebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?

S: Koliko treba, ćale?

Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.

S: Može i dve.

Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina.

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3033
  • -Receive: 7261
  • Poruke: 8889
  • Ugled: +9139/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #10 poslato: Novembar 01, 2016, 21:16:03 »
...




Nemacki je "lak" za ucenje


Nemacki jezik je relativno lak. Za onoga ko zna latinski, i naviknutog na
padeze, nemacki jezik ne predstavlja neku teskocu....To je ono sto
profesori nemackog kazu na prvom chasu...a onda pocinju sa der, die, das,
den itd, govoreci da je sve dalje u stvari logichno. Znachi lako.
To cemo zato na sledecem primeru i dokazati. Kao prvo, potrebna nam je
dotichna knjiga na nemackom jeziku. Radi se o prelepoj knjizi u skupom
platnenom povezu, izdatoj u Dortmundu, koja govori o obicajima u plemenu
Hotentota (auf Deutsch Hottentotten):


knjiga kaze kako kengure (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze
(Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zastitili
od nevremena. Na nemackom se ti kavezi zovu: Kavezi prekriveni tkaninom
(ili Lattengitterkotter), a kada su u njima kenguri, to su onda
Lattengitterkotterbeutelraten. Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubicu
(Attentater), optuzenog da je ubio majku (Mutter), takodje iz plemena
Hotentota (dakle Hotentottermutter), majku priglupog i mucavog deteta
(Stottertrottel). Ta se majka na nemackom dakle zove
Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica, naravno,
Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privedenog su zatim privremeno
zatvorili u kavez za kengure (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on
ubrzo zatim pobegao. Svi su se odmah dali u potragu za njim, kada je jedan
Hotentotski ratnik pobedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubicu (Attentater)
- Sta - koga?, upita poglavica.
- Pa Lattengitterkotterbeutelratenattentater !!!, uzvrati ovaj.
- Kako? Ubicu iz kaveza za kengure prekrivenog tkaninom??? upita poglavica.
- Da, to je Hottenstottertrottelmutterattentater (Ubica majke priglupog i
mucavog deteta), rece ratnik.
- Pa naravno, rece poglavica, samo trebao si odmah da mi kazes da je to u
stvari
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbautelratenattentater!!!


Vidite, nemacki je izuzetno lak, samo se treba dovoljno zainteresovati

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3033
  • -Receive: 7261
  • Poruke: 8889
  • Ugled: +9139/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #11 poslato: Novembar 01, 2016, 21:28:46 »
...




Dve krave


SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.


KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.


FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.


NACIZAM:Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.


BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.


TRADICIONALNI KAPITALIZAM:Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.


AMERICKA KORPORACIJA:Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.


FRANCUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.


JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.


NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.


BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.


ITALIJANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.


RUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.


KINESKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.


INDIJSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3033
  • -Receive: 7261
  • Poruke: 8889
  • Ugled: +9139/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #12 poslato: Novembar 02, 2016, 19:01:21 »

Balada o GSP-u (Gospode Spasi Putnike)


Boze mili cuda velikoga,


Ili grmi il' se zemlja trese,
Il' udara more o bregove?
Niti grmi nit' se zemlja trese
Nit' udara more o bregove.
Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj', po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.
A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Te izdaje karte natenane.
Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.
Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.
Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika, plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis, sudnji dan im odzvonio.
U tramvaju, stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.
Tramvaj skripi, trza, cima, trese,
Pa nastaje zveka i zvonjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.
Ostala mu od celog odela,
Dva, tri konca tanka, duga bela,
to tako biva svakog dana,
Sve do mraka, a od jutra rana.

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3033
  • -Receive: 7261
  • Poruke: 8889
  • Ugled: +9139/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #13 poslato: Novembar 03, 2016, 20:41:40 »
...




Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.


Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.


Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.


Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.


Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.


Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.


Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.


Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.


Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.


Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.


Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3033
  • -Receive: 7261
  • Poruke: 8889
  • Ugled: +9139/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #14 poslato: Novembar 04, 2016, 22:07:59 »
...




Kako se sklapa posao


Otac: Zelim da ozenis djevojku po mom izboru.


Sin: Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!


Otac: Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa.


Sin: Opa, u tom slucaju.... OK


Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.


Otac: Imam idealnog muza za vasu kcer.


Bill Gates: Ali moja kcer je previse mlada za udaju!


Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsjednik Svjetske banke!


Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.


Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.


Otac: Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za podpredsjednika.


Predsjednik: Ali vec imam vise podpredsjednika nego sto cu ih ikada trebati!


Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa.


Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.