Autor Tema: Šaljivi tekstovi  (Pročitano 15281 puta)

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #30 poslato: Januar 01, 2017, 21:14:31 »
...


Deca pišu


Tema sastava: Sova


Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam puno o sovama, pisacu o životinji koju znam. To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna cetka. Ona služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta služe i da bi krava mukala. Ako ne muce, onda su joj usta puna.


Muška krava je vo. Vo nije sisar. Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko.

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #31 poslato: Januar 07, 2017, 19:48:59 »
....




Pobrinite se da u ovim ledenim danima uzimate dovoljno vitamina CE.


On se nalazi u:


prasen-CE,
sarmi-CE,
kobasi-CE,
vešali-CE


 kao i u napicima:


piv-CE,
vin-CE,
razne rakiji-CE.


Jedino pazite da se ne predozirate vitaminima, može da škodi.  ;D


Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #32 poslato: Februar 02, 2017, 17:46:35 »
MENADŽERI I INŽENJERI






Putnik u balonu sa vrućim vazduhom izgubio je orijentaciju.  Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:


“Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gde se nalazim.”


– “Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine i 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine”.


“Vi ste sigurno inženjerka?” – kaže čovek u balonu.


– “Jesam”, potvrdi žena, “ali kako to znate?”


“Pa sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Iskreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje…”


Žena mu na to odgovori: “Vi sigurno radite u menadžmentu!?”


“Da”, oodgovori čovek iz balona, “ali kako to Vi znate?”


“Tja”, odgovara žena, “niti znate gde ste, niti kuda idete… Dospeli ste visoko uz pomoć vrućeg vazduha i naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a nemate pojma kako da ga održite, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispada kao da sam ja kriva za to.”

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #33 poslato: Februar 19, 2017, 19:31:27 »
Kazna






Saobraćajac se upravo spremao da napiše kaznu za brzu vožnju, kada se sa zadnjeg sedišta zaustavljenog automobila začuo nervozni ženski glas:


- Eto vidiš! Rekla sam ti da ne voziš brzo, ali ti mene nikad ne slušaš! Tako je bilo oduvek, samo sebe si slušao i zato si ovako završio u životu. A lepo je meni moja majka govorila...


- Ko je to? - upita saobraćajac zaustavljenog vozača.


- Moja žena.


- Vozite dalje - reče saobraćajac cepajući do pola napisanu kaznu - vi ste već dovoljno kažnjeni.

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #34 poslato: Februar 19, 2017, 19:34:59 »
Odgovoran




- Ovo je veoma važan posao, i zato nam je potreban odgovoran čovek koji će da ga obavlja - reče poslodavac prilikom razgovora za posao jednom kandidatu.




- Onda sam upravo ja vaš čovek - odgovori kandidat - jer gde god da sam radio, šta god da je polazilo naopako, uvek su svi bili saglasni da sam ja odgovoran.

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #35 poslato: Februar 23, 2017, 14:02:09 »
...




Pogrešna mail adresa


-Jedan bracni par odlucio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Medutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
-Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno procitala sucuti svojih prijatelja i poznanika...
-Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešcena leži na podu.
   Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
           Za: moju preostalu ženu
           Od: njenog prerano otputovalog muža
           Predmet: stigao sam
-Najdraža, upravo sam stigao. Vec sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
-Želim ti lep put i ocekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruce ovde dole!!!

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #36 poslato: Februar 23, 2017, 14:13:56 »
...




Problem sa "neispravnom" tastaturom
Kada kupite računar, onda imate pravo na pomoć od strane prodavca ukoliko nešto ne radi kako je očekivano, ili ne radi uopšte.


Naprimer, ispostavi se da ne radi tastatura. Uzmete telefon, okrenete broj tehničke podrške i oni Vam pomognu da rešite problem, ili kažu da donesete neispravan uredjaj.


Dakle... zvoni telefon...


Korisnik
Moja tastatura ne radi uopšte.


Tehnička podrška
Da li ste sigurni da je kabl od nje uključen u kompjuter?
Korisnik
Nisam. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.


Tehnička podrška
Uhvatite tastaturu sa obe ruke, i napravite deset koraka unazad.
Korisnik
Dobro.


Tehnička podrška
Da li je i tastatura pošla unazad sa Vama?
Korisnik
Da, jeste.


Tehnička podrška
Dobro, to znači da kabl od te tastature nije uključen u računar. Ima li tu negde pored Vas još neka tastatura?
Korisnik
Da tačno, evo ovdje je jos jedna. Eeee... Pa ova je dobra! Radi!!!

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #37 poslato: Februar 23, 2017, 14:43:17 »
...




Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:


- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #38 poslato: Februar 23, 2017, 14:45:03 »
...

Sin nekog arapskog sheika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #39 poslato: Februar 23, 2017, 22:24:44 »
...




Pakao - Teorija


Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlučio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se šire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledeće:


"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2. mogućnosti:


1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak će toliko opasti da će se pakao smrznuti. Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorički iznela Milica sa četvrte godine, a koja glasi: "Pre će se pakao smrznuti nego što ću ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno ezoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je: ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoć vikala "Ah moj Bože!" Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10!

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #40 poslato: Februar 25, 2017, 13:52:59 »
...




Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski takodje razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa,' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?'
Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.


Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:


1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.


(A OVO JE JOŠ BOLJE!)


Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer


1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.


Zenska ekipa je pobedila.

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #41 poslato: Februar 25, 2017, 14:03:15 »
...




Dragi mama i tata,


Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma. Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovat no ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose. Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto se stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave.
Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao. Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst.
Ja i Ðole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje. Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.


p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Sta je to tetanus?

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #42 poslato: Mart 03, 2017, 22:10:11 »

Znate l’ priču o Ðuri Tastaturi




Znate l’ priču o Ðuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Kažu da je brzo pis’o
Nije mrd’o, nije dis’o
Diskutanta takvog više nema… (pripalim)


Otac mu je bio loš softveraš
Hranio je Ðurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao šumska srna
Crna beše boja njenog lica… (uzdah)


Imao je nekol’ko pi-sija
Jedan leptop u veceu da se nade
Internet je zajahao
Kad je treb’o nije stao
Bez tog cuda živet’ nije znao… (psovka)


Surfao je bez prestanka
Nema no’i, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfao je, bra’o draga
od nemila do nedraga
Isurfao Ðuro pamet svoju
Miša im’o, mačku im’o nije… (šta ćeš)


Voleo je lepu al’ kompjuterles
Uz’o bi je samo da je znao
Voleš jednom na tom svetu
Dal’ na javi il’ na netu
To ne bira hardver nego srce… (oh)


Sve se nad’o da će ljubav minut’
Zanavek je otiš’o iz grada
Venc’o facu s diskusije
Neku Miru iz Ćuprije
Uživo je nikad vid’o nije… (druga cigara)


Surfao je sa poletom
Jedrio je sajber svetom
Trošio je brzo bajt do bajta
Surfao je gore dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Ðura nije pojavljiv’o… (mrva optimizma)


Navuk’o se nije prošlo mnogo
Dušu svoju majkrosoftu je prod’o
Napusti ga čak i Mira
Našla ruku da je dira
Našla dripca da je formatira… (e, #ebiga)


Mlad je kažu bio i kad je rikn’o
Sred riplaja nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorče posustalo
Al’ još pamte njegov zadnji topik:


„Džaba bilo braćo draga
Od nemila do nedraga
Džaba bilo chatova, dugmića…
Džaba dobre tastature
Džaba sajber avanture
Džaba bilo erotskih filmića…
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM…“ (eheej)


Znatel’ priču o Ðuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Diskutanti slični njemu
Kada razmisle o svemu
Kažu da je bio…
U problemu… (uzdah drugi)

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #43 poslato: Mart 06, 2017, 20:18:11 »
Ствари које су људи заиста рекли...




Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.




Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.




Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?




Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.




Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...




Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну,
заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?




Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?




Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?


Сведок: Ух...


Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?




Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?




Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо
необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?




Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.




Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу
школу похађали?
Сведок: Усмени.




Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.




Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте
почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе којима на главу падне бетонска плоча од 3,7 тона немају
тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити
једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

Van mreže Morgana

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Thank You
  • -Given: 3091
  • -Receive: 7357
  • Poruke: 8910
  • Ugled: +9235/-0
  • elektronske cigarete
Odg: Šaljivi tekstovi
« Odgovor #44 poslato: Mart 10, 2017, 17:18:37 »
...




Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli i reče:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.


Čovek se zamisli duboko i reče:
- Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvek govorile da ne marim za njih i da sam bezosećajan. Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?